Τετάρτη , Νοέμβριος 13 2019
Αρχική / Σχέσεις / Απιστία: 4 Μύθοι+ 4 Στρατηγικές Πρόληψης
Απιστία: 4 Μύθοι+4 Στρατηγικές Πρόληψης

Απιστία: 4 Μύθοι+ 4 Στρατηγικές Πρόληψης

PenΠόσο τρωτή είναι η σχέση σου στην απιστία; Οι περισσότεροι πιστεύουμε ότι δεν αφορά τον δικό μας γάμο ή σχέση, ωστόσο έρευνες δείχνουν ότι είναι πολύ συχνότερη από όσο φανταζόμαστε. Σύμφωνα με έρευνα του Ανδολογικού Ινστιτούτου, οι γυναίκες απιστούν σε ποσοστό που αγγίζει το 78% έναντι του 84% των ανδρών που απιστεί επίσης.

 4 Μύθοι  γύρω από την απιστία

Μύθος #1: Οι σχέσεις αρχίζουν στο κρεβάτι

Οι σχέσεις δεν αρχίζουν στο κρεβάτι, αλλά στο μυαλό. Αυτό παρατηρείται όλο και με μεγαλύτερη συχνότητα στους εργασιακούς χώρους και οπουδήποτε αλληλεπιδρούν τακτικά τα δύο φύλλα. Καθώς λόγω αλλαγής κοινωνικών συνθηκών, οι γυναίκες με τους άντρες αλληλεπιδρούν στενότερα από ότι στο παρελθόν, είναι πιθανόν αυτό που ξεκινά ως πλατωνική ή εργασιακή σχέση να καταλήγει σε συναισθηματικό δεσμό.

Τι είναι όμως συναισθηματικός δεσμός και γιατί είναι τόσο επικίνδυνος;

Ο συναισθηματικός δεσμός χαρακτηρίζεται από μυστικότητα, συναισθηματική οικειότητα και σεξουαλική χημεία. Αυτό συμβαίνει καθώς τα μέρη αισθάνονται σταδιακά αρκετή οικειότητα ώστε να μοιράζονται πληροφορίες που συνήθως αποτελούν αποκλειστική περιοχή των συζύγων. Ακόμη και εάν η σχέση δεν καταλήξει να συμπεριλαμβάνει το σεξ, συχνά μπορεί να οδηγήσει σε διπλή ζωή. Τα μέρη που εμπλέκονται σε έναν συναισθηματικό δεσμό, σταδιακά αποκόπτονται από τον γάμο ή την σχέση τους καθώς είναι πιο εύκολο, οικείο ή συναρπαστικό να είναι διαθέσιμοι συναισθηματικά στην δεύτερη σχέση. Ο συναισθηματικός δεσμός δεν δοκιμάζεται από την τριβή της καθημερινότητας και σίγουρα έχει μεγάλη ένταση εξαιτίας της αίσθησης του απαγορευμένου, του μυστικού και των χρονικών περιορισμών στις επαφές.

Μύθος #2: Ζηλεύει όποιος, ο ίδιος κάνει κάτι «παράνομο»

Θα πρέπει να διαχωρίσουμε την παράλογη ζήλια από την ζήλια που πηγάζει από τη λογική παρατήρηση. Η πρώτη έχει ως χαρακτηριστικό την πεποίθηση ότι τα πράγματα δεν είναι όπως φαίνονται. Είναι επίσης σαν ένας φακός μέσα από τον οποίο κάποιος βλέπει όλες τις αλληλεπιδράσεις τους συντρόφου του με το άλλο φύλο. Από την άλλη, μερικές φορές η ζήλια μπορεί να είναι υγιής αντίδραση σε θεμελιωμένες υποψίες ή σε πραγματική απειλή. Το «κλειδί» για να διατηρηθεί η σχέση σου υγιής είναι η ικανότητα να αναγνωρίσεις το συναίσθημα και να μπορείς να το συζητήσεις με τον/την σύντροφό σου.

Μύθος #3: Η απιστία είναι πιθανή όταν κάποιος είναι δυστυχισμένος στην σχέση του

Πολύ συχνά και ιδιαίτερα οι γυναίκες, μπορεί να ερμηνεύσουν μία απιστία του συντρόφου τους ως ένδειξη δικής τους προσωπικής ανεπάρκειας. Μπορεί για παράδειγμα να σκεφτούν ότι δεν ήταν αρκετά όμορφες, σέξι, με κατανόηση. Ωστόσο αυτή η λογική αν και διαδεδομένη, δεν υποστηρίζεται από έρευνες. Κάποιες φορές μπορεί να προϋπάρχουν προβλήματα στην σχέση, πολλές φορές όμως όχι. Σίγουρα, ιδιαίτερα για τις γυναίκες είναι λιγότερο εύκολο να απιστήσουν όταν θεωρούν ότι είναι ευτυχισμένες στον γάμο τους/ σχέση τους. Για τον λόγο αυτόν, επειδή συχνά αναπτύσσουν συναισθηματικό δεσμό με τον παρτενέρ τους στην απιστία, είναι πιθανότερο ο παράνομος δεσμός να οδηγήσει σε διαζύγιο.

Στην πραγματικότητα η επιλογή συντρόφου στην απιστία έχει να κάνει περισσότερο με τον τρόπο που διαφέρει από τον μόνιμο σύντροφό μας παρά με όρους ανωτερότητας. Επιπλέον, οι ρομαντικές σχέσεις ανάμεσα σε συναδέρφους παρέχουν την ευκαιρία στους απιστούντες να νιώθουν ότι μοιράζονται κοινά ενδιαφέροντα και αλληλοθαυμασμό. Είναι δηλαδή θελκτική η θετική αντανάκλαση του εαυτού τους στα μάτια του νέου ατόμου.

Μύθος #4: Για να απιστήσει κάποιος πρέπει να βγαίνει από το σπίτι

Σύμφωνα με μία έρευνα γύρω από την απιστία, το 27% των περιστατικών αφορούσε γνωριμίες που ξεκίνησαν στο διαδίκτυο. Στο ίντερνετ δεν υπάρχουν οι συνήθεις κοινωνικοί περιορισμοί οπότε τα άτομα μπορούν πολύ ευκολότερα να εκφραστούν με τρόπους που δεν το κάνουν στις υπόλοιπες καθημερινές επαφές. Επιπλέον, η μυστικότητα και η απουσία σωματικής επαφής μπορούν να απογειώσουν την ερωτική χημεία. Το να μοιραστεί κανείς φαντασιώσεις ή εμπειρίες στο διαδίκτυο μπορεί να είναι πιο διεγερτικό και οικείο από ότι μία επαφή με τον/την σύντροφο. Θα πρέπει, όμως, να έχουμε υπόψιν ότι ακόμη και εάν μία τέτοια γνωριμία δεν καταλήξει σε σωματική επαφή, αποτελεί κίνδυνο για μία σχέση και προδοσία. Αυτό συμβαίνει γιατί η αποκάλυψη ενός τέτοιου περιστατικού προκαλεί όμοιο τραύμα με αυτό της αποκάλυψης μία «παραδοσιακής» απιστίας.

4 Στρατηγικές προστασίας της σχέσης από την απιστία

Στρατηγική #1: Κάλυψε και τις έξι ανθρώπινες ανάγκες του/της συντρόφου σου.

Σύμφωνα με την Ψυχολογία των Αναγκών όπως αναπτύχθηκε από τον Tony Robbins, όλοι οι άνθρωποι έχουν έξι ανθρώπινες ανάγκες τις οποίες επιδιώκουν να καλύψουν με κάθε τρόπο. Αυτές είναι:

  1. βεβαιότητα,
  2. ποικιλία,
  3. σημαντικότητα,
  4. σύνδεση/αγάπη,
  5. ανάπτυξη,
  6. συνεισφορά.

Φαντάσου ότι υπάρχει μία «τράπεζα» της σχέσης σου και κάθε φορά που καλύπτεται μία από αυτές τις ανάγκες γίνεται μία «κατάθεση» στην τράπεζα αυτή. Είναι απαραίτητο να κάνεις συχνές «καταθέσεις» και στα έξι «νομίσματα».

Μπορεί να ακούγεται βαρετό ή παράδοξο, αλλά η διάθεση και η δέσμευση του να προγραμματίζεις όμορφες εμπειρίες για εσένα και τον σύντροφό σου σε εβδομαδιαία βάση είναι ένα μυστικό που ως Relationship Coach μαθαίνω στους πελάτες μου. Σε μία ζωντανή σχέση θα πρέπει να αφιερώσεις τον χρόνο ώστε να γίνεις ο «ειδικός» στο τι είδους  εμπειρίες και ανάγκες γεμίζουν την «τράπεζα» της σχέσης σου με τον τρόπο που ικανοποιεί περισσότερο τον/την σύντροφό σου.

Εάν θεωρείς ότι αυτό αποτελεί πολυτέλεια σε μία μακροχρόνια σχέση, θα σου πω ότι στις σχέσεις πρέπει να αρχίζεις καμία φορά από το «παντεσπάνι». Ζήτησε την βοήθεια ενός Relationship Coach προκειμένου να δημιουργήσεις και να διατηρήσεις μία σχέση μέσα στην οποία και τα δύο μέρη αισθάνεστε αμοιβαία ικανοποίηση και έλξη.

Στρατηγική #2: Βελτίωσε την επικοινωνία

Πολλές συναισθηματικές σχέσεις μπορεί να ξεκινήσουν όταν ένας από τους συντρόφους νιώσει ότι είναι ευκολότερο να εκφράσει όσα νιώθει όχι στον/στην σύντροφό του, άλλα σε κάποιο άλλο φιλικό πρόσωπο. Να θυμάσαι ότι σκοπός της επικοινωνίας είναι η κατανόηση της θέσης του άλλου. Συνεπώς, η έντονα επικριτική ή ειρωνική  στάση απέναντι στον σύντροφό σου μπορεί να μπλοκάρει την αποτελεσματική επικοινωνία σε μία σχέση. Εξασκήσου στο να εκφράζεις την ανάγκη που κρύβεται κάτω από το αρνητικό συναίσθημα. Μπορείς να ζητήσεις εξειδικευμένη βοήθεια όσον αφορά την υιοθέτηση νοοτροπίας και στρατηγικών που βελτιώνουν την επικοινωνία.

Επιπλέον, βεβαιώσου ότι έχεις ο ίδιος βάλει σαφή όρια όσον αφορά το τι συζητάς με τους φίλους του αντίθετου φύλου. Ο άνθρωπος με τον οποίο θα πρέπει να συζητήσεις τις απογοητεύσεις ή τις προκλήσεις που αντιμετωπίζει η σχέση σου είναι ο/η σύντροφός σου και όχι κάποιος φίλος του αντίθετου φύλου. Όταν νιώσεις ότι χρειάζεσαι αυτή η συζήτηση να ξεφύγει από τα πλαίσια της σχέσης, τότε βεβαιώσου ότι το άτομο που επέλεξες να μοιραστείς κάτι τόσο προσωπικό είναι φίλος/φίλη του γάμου και είναι προσανατολισμένο προς την επίλυση των προβλημάτων.

Στρατηγική #3: Χτίστε κοινό τοίχος

Σε μία σχέση το ζευγάρι κατασκευάζει ένα συναισθηματικό τοίχος το οποίο προστατεύει την σχέση από τον εξωτερικό κόσμο. Αυτό είναι εφικτόν όταν υπάρχει απόλυτη διαφάνεια, ειλικρίνεια και σαφή όρια. Σε μία καλά προστατευμένη σχέση ο σύντροφός σου είναι ο άνθρωπος που γνωρίζει τις περισσότερες λεπτομέρειες για τις υπόλοιπες σχέσεις σου και όχι το αντίστροφο.

Μοιράσου με τον σύντροφό σου τις πιο σημαντικές ή ενδιαφέρουσες στιγμές της μέρας σας. Μιλήστε για οτιδήποτε βρίσκει ο καθένας συναρπαστικό. Μην επιτρέπετε να υπάρχουν περιοχές της ζωής σας που καλύπτονται από μυστικότητα και δεν τις μοιράζεστε μεταξύ σας.

Το κοινό τοίχος θα πρέπει επίσης να συμπεριλαμβάνει μια κοινή απόφαση για το τι συνιστά απιστία. Θα πρέπει να είναι ξεκάθαρη η συμφωνία, εάν αυτό είναι μόνο η σεξουαλική επαφή ή περιλαμβάνει ανταλλαγή «ακατάλληλων» μηνυμάτων στο ίντερνετ ή συναισθηματική εγγύτητα με τρίτα άτομα. Με τον τρόπο αυτό θα έχουν τεθεί κοινά και ευδιάκριτα προστατευτικά όρια γύρω από την σχέση.

Στρατηγική #4: Απέφυγε καταστάσεις υψηλού ρίσκου

Είναι σημαντικό να καταλάβουμε ότι μπορεί η έλξη να είναι φυσική, όμως, την πιθανότητα για μία απιστία την δημιουργούμε εμείς. Έχουμε δηλαδή τον απόλυτο έλεγχο. Πραγματική δέσμευση σημαίνει απόλυτη προτεραιότητα στον σύντροφό μας, είναι επιλογή.

  • Μην επιτρέπεις στον εαυτό σου να παρασυρθεί από οτιδήποτε μπορεί να σου αποσπάσει την προσοχή. Το να φαντασιώνεσαι πώς θα ήταν να είσαι με το άλλο άτομο, αποτελεί κόκκινη σημαία.
  • Μπορείς να επιλέξεις να μην περνάς κάθε φορά το διάλειμμά σου στην εργασία σου με το ίδιο άτομο του αντίθετου φίλου. Επίσης, βεβαιώσου ότι όλες οι συναντήσεις σας είναι σε δημόσιους χώρους.
  • Μην αναφέρεις τις προκλήσεις που αντιμετωπίζει η σχέση σου σε άτομα που είναι πιθανό να αναπτύξεις συναισθηματικό δεσμό και αντιστάσου στην παρόρμηση να παρηγορήσεις το άτομο του αντίθετου φίλου που αντιμετωπίζει προκλήσεις στην δική του σχέση.
  • Απέφυγε την έντονη συναισθηματική οικειότητα με άτομα του αντίθετου φύλου τα οποία βρίσκεις ελκυστικά. Αντίθετα, επέμενε να συζητάς τα πάντα με τον/την σύντροφό σου.
  • Μην περνάς τα όρια στο ίντερνετ συζητώντας με άτομα του άλλου φίλου. Ο χρυσός κανόνας είναι να μην λέω οτιδήποτε που δεν θα ένιωθα άνετα να διαβάσει ο σύντροφός μου.
  • Βεβαιώσου ότι το κοινωνικό σας δίκτυο υποστηρίζει τον γάμο/σχέση σου.

Η πιο κοινή λανθασμένη πεποίθηση είναι ότι μόνο οι «κακοί» άνθρωποι οδηγούνται στην απιστία.

Πράγματι υπάρχουν περιπτώσεις που κάποιος από επιλογή δεν σέβεται τον σύντροφό του και επιλέγει διαχρονικά την απιστία. Ωστόσο, τα περισσότερα ζευγάρια που βλέπουμε στην συμβουλευτική σχέσεων είναι άνθρωποι που επέτρεψαν σταδιακά να αναπτυχθεί ένας μη αρμόζων συναισθηματικός δεσμός. Η απιστία λοιπόν μπορεί να συμβεί. Ίσως το καλύτερο που μπορείς να κάνεις είναι να αφιερώνεις συνειδητά χρόνο και ενέργεια στο να διατηρείς έναν δυνατό δεσμό με τον σύντροφό σου και σαφή κοινά όρια.

 

Σύνταξη: Μαρία Λαζαρίδου

Like The Life Coach on Facebook  

Like Nancy’s Blog on Facebook & follow us on Instagram

Περί Μαρία Λαζαρίδου

Μαρία Λαζαρίδου
Με λένε Μαρία και είμαι Life Coach, συγγραφέας του βιβλίου «Λεύκωμα του Μικρού Ήρωα» και καθηγήτρια. Σπουδάζω Strategic Intervention coaching στο «Hero The Mentor Academy» και NLP. Λατρεύω να βοηθάω τους ανθρώπους να ξεπερνούν τον εαυτό τους και να δημιουργούν την ζωή των ονείρων τους!

Δείτε Επίσης

Φαρμακερές ατάκες που μου είπε η πεθερά μου: 10 γυναίκες αποκαλύπτουν

Φαρμακερές ατάκες που μου είπε η πεθερά μου: 10 γυναίκες αποκαλύπτουν

Πιστεύετε ότι δεν θα μπορούσατε να έχετε χειρότερα πεθερικά; Πιστέψτε μας, υπάρχουν πάντα πολύ χειρότερα. …